„So habe ich das doch gar nicht gemeint.“

Vielleicht kennen Sie diesen Satz. Sie wollten etwas erklären, eine Bitte äußern oder ansprechen, was Sie beschäftigt. Doch beim anderen kam etwas völlig anderes an. Aus einer einfachen Bemerkung wird eine Rechtfertigung, aus einer Nachfrage ein Vorwurf und aus dem Versuch, miteinander zu reden, entsteht der nächste Streit.

Kommunikation in einer Beziehung besteht nicht nur aus Worten. Wir hören auch durch unsere Erfahrungen, Erwartungen und Gefühle. Wir nehmen Tonfall, Mimik und Gestik wahr und geben dem Gesagten eine Bedeutung. Deshalb können zwei Menschen dasselbe Gespräch vollkommen unterschiedlich erleben.

In diesem Bereich der Wissensbibliothek finden Sie Beiträge darüber, warum Paare aneinander vorbeireden, weshalb Zuhören im Konflikt so schwer werden kann und was geschieht, wenn Kritik, Rechtfertigung, Schweigen oder Rückzug zunehmend die Gespräche bestimmen.

Vielleicht kommt Ihnen etwas davon bekannt vor.

Sie erklären immer wieder, was Sie meinen, und haben trotzdem das Gefühl, nicht verstanden zu werden.

Gespräche über eigentlich einfache Themen werden schnell emotional. Einer möchte etwas sofort klären, während der andere das Gespräch beendet oder sich zurückzieht.

Sie hören in einer Bemerkung Kritik, obwohl Ihr Partner sagt, dass sie gar nicht so gemeint gewesen sei.

Sie überlegen inzwischen sehr genau, was Sie ansprechen können, weil Sie den nächsten Streit vermeiden möchten.

Oder Sie sprechen zwar miteinander, haben aber immer häufiger das Gefühl, sich gegenseitig nicht mehr wirklich zu erreichen.

Solche Situationen bedeuten nicht automatisch, dass ein Paar nicht miteinander kommunizieren kann. Häufig hat sich vielmehr ein bestimmtes Muster entwickelt, in dem beide aufeinander reagieren und damit unbeabsichtigt genau die Reaktion verstärken, die ihnen beim anderen Schwierigkeiten bereitet.

Kommunikation hat immer zwei Seiten.

Wenn ein Mensch etwas sagt, weiß er normalerweise ziemlich genau, was er damit meint.

Der andere kann diese Absicht jedoch nicht hören. Er hört Worte, nimmt einen Tonfall wahr, sieht einen Gesichtsausdruck und verbindet all das mit seiner eigenen Erfahrung.

Ein Satz wie:

„Kannst du dich bitte darum kümmern?“

kann deshalb als einfache Bitte gemeint sein.

Beim Partner kommt vielleicht an:

„Du kümmerst dich wieder einmal um nichts.“

Darauf folgt eine Rechtfertigung:

„Ich mache doch schon genug.“

Und plötzlich geht es nicht mehr um die ursprüngliche Aufgabe. Einer fühlt sich allein gelassen, während der andere das Gefühl bekommt, dass sein Einsatz nicht gesehen wird.

Beide sprechen miteinander. Aber sie sprechen längst über unterschiedliche Dinge.

Genau deshalb lohnt es sich, Kommunikation nicht nur danach zu beurteilen, was gesagt wurde, sondern auch danach zu fragen, was beim anderen angekommen ist und warum.

Wenn Zuhören schwierig wird.

Zuhören fällt uns meistens leicht, solange wir uns sicher fühlen.

Schwieriger wird es, wenn wir uns angegriffen, kritisiert, abgelehnt oder nicht wertgeschätzt fühlen. Dann hören wir häufig nicht mehr nur zu. Innerlich beginnt bereits die Verteidigung.

Während der Partner noch spricht, entsteht die eigene Antwort.

Wir erklären, korrigieren oder widersprechen. Manchmal versuchen wir zu beweisen, dass eine Situation anders gewesen ist. Der eine möchte verstanden werden, der andere möchte deutlich machen, dass der Vorwurf nicht stimmt.

So kann ein Gespräch entstehen, in dem beide sprechen und trotzdem keiner das Gefühl hat, wirklich gehört worden zu sein.

Verstehen bedeutet dabei nicht, dem anderen automatisch recht zu geben.

Ich kann nachvollziehen, wie mein Verhalten auf meinen Partner gewirkt hat, ohne die Situation genauso erlebt zu haben. Diese Unterscheidung ist für viele Paare wichtig. Sie ermöglicht es, die Wahrnehmung des anderen stehen zu lassen, ohne die eigene aufgeben zu müssen.

Wenn aus Gesprächen ein Beziehungsmuster wird.

Manche Kommunikationsprobleme entstehen nicht in einem einzelnen Gespräch. Sie entwickeln sich über längere Zeit.

Einer spricht Probleme immer schneller an, weil er Angst hat, dass sie sonst wieder untergehen.

Der andere erlebt genau dieses Ansprechen zunehmend als Druck und zieht sich zurück.

Daraufhin versucht der erste noch intensiver, ein Gespräch herzustellen.

Der Rückzug wird stärker.

Irgendwann sehen beide hauptsächlich das Verhalten des anderen.

„Du willst nie reden.“

„Du lässt mich einfach nicht in Ruhe.“

Dabei kann hinter beiden Reaktionen ein verständliches Bedürfnis stehen. Der eine sucht Verbindung und Sicherheit durch das Gespräch. Der andere versucht, Überforderung oder eine weitere Eskalation zu vermeiden.

Das Problem ist dann nicht allein der Wunsch zu reden oder das Bedürfnis nach Abstand. 

Schwierig wird der Kreislauf, der zwischen beiden entstanden ist.

Kommunikation ist mehr als die richtige Formulierung.

Gesprächsregeln können sehr hilfreich sein. 

Es macht einen Unterschied, ob wir einen Vorwurf formulieren oder beschreiben, was wir wahrgenommen haben, wie es auf uns wirkt und was wir uns wünschen.

Trotzdem lässt sich nicht jedes Kommunikationsproblem mit einer besseren Satztechnik lösen.

Wenn hinter einem Gespräch bereits Enttäuschung, Misstrauen oder eine ältere Verletzung steht, sitzt diese Erfahrung gewissermaßen mit am Tisch. Dann kann selbst ein vorsichtig formulierter Satz eine starke Reaktion auslösen.

Deshalb ist für mich neben der Frage „Wie sprechen wir miteinander?“ noch eine zweite wichtig:

„Was geschieht zwischen uns, wenn wir miteinander sprechen?“

Erst wenn das sichtbar wird, lässt sich häufig verstehen, warum ein Gespräch immer wieder an derselben Stelle schwierig wird.